📋 Le contexte 📋
Régulièrement, deux personnes débattent d’une question plus ou moins fondamentale… Le but est de réaliser un exercice d’éloquence et de débat par écrit. Ils écrivent, vous jugez !
La question arrive dans le top 10 des débats inutiles de fin de soirée : peut-on donner des prénoms humains à nos animaux de compagnie ? Il nous semblait donc indispensable de nous attaquer à ce moment des débats vains.
Pour trancher (ou pas) la question, Camille et Albert, dont la légitimité sur cette question n’est remise en cause que par des esprits étroits, partagent leurs points de vue.
🕵 Le débat des experts 🕵
Moi je dis stop à ce genre de jugement. Je préfère qu’on nous interdise d’acheter des animaux de compagnie pour favoriser l’adoption plutôt que de nous embêter sur ce détail. Après on va nous dire qu’on a plus le droit de choisir les prénoms de nos enfants… ça rappelle un candidat non?
Oui on peut donner un prénom humain à notre animal sans être bizarre ou malpoli. Alors c’est vrai, ça peut paraître étrange d’entendre crier son nom mais tout est une question de contexte. Si vous entendez “Aller Arthur dépêche toi de faire tes besoins” en pleine rue, la confusion est peu probable.
Personnellement j’aime imaginer mon futur chien s’appeler Jean-Kévin (ou tout autre prénom composé qui me fait sourire). Je préfère ça au prénom basique du style “lucky” et “rex” (pour un berger allemand surtout) ou tout ce qui est lié à un jeu de mot. Pourtant, j’aime faire des jeux de mots. Mais chat-mallow, chat-kira, chat-je sais pas quoi, ça on peut l’interdire.
Appeler son animal de compagnie par un prénom ça peut être aussi un clin d’œil à une personnalité qu’on aime ou qu’on admire. Le club des 5 a fait ce choix en appelant son chien Dagobert et personne n’a moufté.
Alors je préfère les Sylvie pour les cockers, les Jean-Marc pour les beaucerons et les Stéphanie pour les furets, plutôt que des prénoms basiques. Ceux que l’on trouve sur Google après avoir recherché “liste de prénom pour animal de compagnie”.
En plus, si on a une ménagerie à la maison ça peut faire un thème général. Dans ma famille par exemple, on a eu beaucoup, beaucoup d’animaux. Chiens, chats, cochons d’inde, octodons, rat, poissons, tortue, lapins, tout est passé. Même si certains ont eu des noms douteux, on a eu à cœur de mettre un peu de cohérence.
Des noms liés à la danse par exemple comme Tango ou Jazz, ou à la géographie tels Durfort et Ubaye. Toujours en respectant : une année = une lettre. Je préfère qu’on mette cette règle en avant plutôt que celle de “non prénom humain”. Imaginez faire le thème des prénoms, cela permettrait enfin de montrer que vous considérez vos animaux comme vos enfants.
On peut aussi se sentir flatté par le fait qu’un propriétaire aime tant votre prénom qu’il a décidé de le donner à son animal. Alors on sourit et on dit OUI au prénom humain pour nos amis les bêtes.
Vous vous promenez le nez au vent, insouciant(e), l’air bonhomme (ou bonnefemme). Vous avez l’esprit libre et rien ne vous préoccupe.
Il fait chaud ? Peu importe : vous vous fichez bien du réchauffement climatique car vous avez la clim et vous regardez tous les jours Pascal Praud à la télé. D’ailleurs vous avez bien compris que cette vague de chaleur, c’était un complot de la NUPES pour extorquer quelques voix à des personnes irresponsables.
C’est la crise ? Peu importe : vous faites partie des 3,5% de propriétaires qui détiennent 50 % des logements en location possédés par des particuliers. L’inflation, contrairement à PPDA avec ses stagiaires, ça ne vous touche pas. Mais attention, même si vous avez hérité de ces appartements, vous avez quand même du mérite hein ! Et vous savez bien que de toute façon, les pauvres le sont un peu parce qu’ils le veulent bien.
Heureuse personne. Que pourrait-il bien vous arriver de mal durant votre promenade ? Nul vélib à l’horizon pour vous griller la priorité, nul enfant braillard pour vous casser les oreilles. Pas même une andouille en trottinette électrique susceptible de vous renverser. Seulement des cadres méritants qui rentrent seuls dans leur berline diesel. L’idéal.
Mais soudain ce bonheur éphémère s’effondre comme la défense de Damien Abad. Un énergumène hurle soudain derrière vous : “Jean-Claude*, au pied sale clébard !!!” (* : remplacez par votre prénom, sauf si vous vous appelez Jean-Claude).
Choqué(e), vous mettez quelques secondes à réaliser que cette personne ne s’adresse pas à vous mais à son bulldog anglais obèse en train de renifler un enfant pigeon mort. La peur laisse place à la vexation, puis à la colère. Votre animosité légitime atteint son paroxysme quand le propriétaire du saucisson sur pattes comprend que vous pensiez qu’il s’adressait à vous ! “Ah, non désolé, je m’adressais à mon petit amour à poils. Vous vous appelez Jean-Claude vous aussi ?! J’adore ce prénom !!!”.
Vous qui ne demandiez rien à personne (si ce n’est une baisse des impôts fonciers et qu’il y ait un peu moins d’étrangers dans ce pays), vous voilà injustement blessé(e)…
Cette scène déjà vécue ou imaginée vous interpelle forcément. Alors vous, les personnes déviantes qui décident librement de s’imposer la contrainte des promenades bi-quotidiennes ou le changement de litière puante ! Oui vous, les déficitaires affectifs, cessez de briser la quiétude des gens, trop rares, qui ne s’inquiètent de rien ni de personne en 2022. Arrêtez de donner des prénoms humains à des êtres vivants qui n’ont rien d’humain : avez-vous déjà vu un homme ou une femme faire preuve de tendresse gratuitement ?
Faisons nôtre cette règle : pas de prénoms humains pour les bestiaux. Attention, toutefois, comme toutes les règles solides, il existe bien sûr des exceptions qui la confirment : Félix pour votre chat, Maurice pour votre poisson rouge et bien sûr Gérald pour votre putois
